Вы замечали, что, выходя на улицу, особенно в солнечную погоду, состояние становится лучше? Потому что мы — наполняемся! А Солнышко можно себе организовать в любом месте и в любое время.

Это практика – ежедневная часть моей жизни. 1 минута – и мое состояние лучше! Я настолько натренировала эту практику, что делаю ее, идя по улице, например, на важную встречу, и даже в пасмурную погоду. Я просто представляю, что за тучами, наверху — Солнце. Замечали в самолёте? Какая бы облачность ни была, за ней, на высоте — солнце!

Добро пожаловать в поддерживающую группу, где даются практики на проработку раздражения, страха, обиды и других негативных состояний, а также техники улучшения эмоционального и физического состояния: в Фейсбуке: https://www.facebook.com/groups/23591…

в телеграмме: https://t.me/joinchat/IaPozBsAJdltV4u…

Условия: один раз оплачиваете донейшн (оплата по сердцу) и получаете навсегда доступ ко всем практикам.

Мое сегодняшнее вдохновение:

🌞 Ароматическое масло с потрясающей энергетикой от @tanya_shahbander

🌞 Учебник и мой конспект по бодинамическому анализу. 25 лет датские психотерапевты, опираясь на опыт коллег из других направлений, изучали анатомию и психомоторное развитие от новорожденных до взрослых.
Помимо 8-годичного курса обучения, они создали атлас на 500 страниц, где описано психологическое содержание каждой мышцы человека!

А меня сегодня из бодинамики интересовали чудесные послания внутреннему (и реальному) ребенку. Их там множество!
🌞 Их важно говорить и самому себе, обняв себя за плечики. Или взяв теплую чашечку чая. Вот такие, например:

🤗 Я здесь. Я с тобой. Я люблю тебя
🤗 Ты желанна здесь, на этой земле
🤗 Мне важны твои чувства
🤗 Я очень тебя люблю

Проговорите себе максимально прочувствовав каждое слово. Подышите. Наполнитесь ими.

Сегодня я говорила себе: «Я с тобой. Ты моя чудесная милая девочка. Я очень тебя люблю». Я заулыбалась, и пишу вам🥰

А на днях я создам уютную фейсбук-группу, где мы будем напитываться, наполняться любовью, проживать непростые чувства, если они появятся. Подробнее ЗДЕСЬ.

Почему говорят «обида жжет сердце», «в тесноте люди живут, а в обиде гибнут»?

Есть такая неосознанная причина, запускающая очень серьезные «съедающие» болезни, как «желание отомстить».

Праздник 8 марта и работа с девушками модифицированной мною арт-техникой «Если бы я была украшением» обострили во мне тему несоответствия внутренних состояний и того, что диктует социум.

Например, 8 марта принято поздравлять женщин. И когда мы ловим себя на мысли «не хочу», или «не хочу сейчас», или «эту хочется поздравить, а эту — нет», можем ли мы себе позволить не идти наперекор своим желаниям?
Поздравить только тех и тогда, когда хочется?
Или ответить на поздравление так и тогда, когда хочется. Даже спустя неделю, зато в удовольствие).

Такая мелочь! Как в той песне «Боже какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так…, но что-то всерьез менять …».

И как же редко мы можем реально себе признаться: «да, я забыла, потому что на самом деле не хотела». Или «нашлись другие очень важные дела (например, заглянуть в соцсеть), и как-то не успела набрать, закрутилась, а тут уже и поздно звонить», и так «сложилось» не из-за большой занятости, а потому, что реально не хотелось.

Ведь мы всегда найдем время, когда чего-то реально хотим, согласны? Интерес и энтузиазм творят чудеса!

А если не хотим, но заставляем себя, то живем в напряжении «НЕ ХОЧУ, НО НАДО/ ДОЛЖНА». Для кого-то оно еле заметное, для кого-то — посильнее, превращающееся в очень формальные поздравления или вообще их отсутствие, как проявление внутреннего неосознанного протеста.

Зачем я об этом пишу? Ведь это — пустяк! Да, так и есть, в случае с поздравлениями. Но ведь такой механизм работает во всем!!!
Мы постоянно делаем выбор между:
✩ «НЕ ХОЧУ, НО НАДО, надо соответствовать»
✩ или «ХОЧУ, НО НЕ СТОИТ, некрасиво, неловко, неприемлимо, что обо мне подумают?».

И если мы не видим, что внутри качели, и не договариваемся с собой ради чего мы делаем то, что не хотим, то это, по сути, предательство себя.
Изо дня в день.
Мнение социума становится важнее личного. В итоге получаем фоновое, часто неосознанное, разочарование…
Капля за каплей…
И выливается оно в отсутствие энергии и желания что-то делать, апатию, прокрастинацию, фоновое беспокойство, болезни, панические атаки и т.д. Половинки уходят из семьи, так как мы перестаем быть интересными даже самим себе.

Какой выход?
Начать чувствовать собственные (не)желания и честно договариваться с собой.
Преобразовать «блин, не хочется, но надо» в «я это делаю, потому что мне это важно по такой-то причине. Вот она — моя мотивация. Значит это «я хочу», а не «кому-то надо».

Например:
«Я поздравляю потому что …это важно для моей карьеры/ боюсь обидеть/ ваш вариант. Интересно, а как я могу это сделать, чтобы получить удовольствие?»

«Я хожу на эту работу потому что … И да, она не престижная, но я кайфую».

«Мой ребенок не умеет читать. А у соседки в этом же возрасте уже читает. Отлично, но дети разные. Придет время, и мой проявит интерес и научится в удовольствие, а не потому, что сосед уже умеет и надо соответствовать».

«Я живу (или развожусь) с этим человеком потому что … И для меня это значимее, чем то, что о нем говорят другие».

«Мне давно хочется «отправить» севших на шею родственников (или наоборот гиперопекающих), но я этого не делаю, потому что хочу быть хорошей, чувствовать себя нужной, важной или боюсь их обидеть».

«А может решусь сказать «нет»?»
Чтобы это сделать не в сердцах, а потом жалеть об эмоциональном порыве и погрязнуть в чувстве вины, сначала важно принять в себе себя «нехорошую, несоответствующую ожиданиям»: думающую о себе, а не обо всех тех, кто называет себя родными, а на самом деле просто манипулирует этим, не желая брать на себя ответственность и выходить за рамки комфорта.

Арт-терапия очень быстро и наглядно показывает тот аспект «нехорошей или несоответствующей», который нуждается в принятии. И на рисунке украшение может стать и меховым воротником, и наляпистым некрасивым ожерельем, и холодным камнем.

Приняв в себе, например, злость, мы перестаем напрягаться, просто начинаем замечать ее проявления и выбираем как когда и каким способом ее реализовать. А не зажимаем (ведь злиться — плохо), копим, боимся взорваться, а потом или таки взрываемся, или спускаем ее на тех, кто не даст достойный отпор (на детях, например).

Принимая в себе проявления, которые не одобряет социум, мы становимся собой и повышаем самоценность в первую очередь в своих же глазах.

Мы психологически взрослеем и осознанно спокойно решаем, например: «Вот в этом я помогу, а здесь — сами, пожалуйста. И у вас есть право меня не понимать и даже быть мною недовольными».

P.S.
Фото лисички опубликовано с разрешения автора).

Хотите лучше разобраться в себе? Пишите: Skype: irinakaduchenko, Тел/Viber +38 073 073 50 05

Отзывы можно оставить здесь

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Подписывайтесь на youtube-канал

Когда-то я сделала самой себе очень ценный подарок.

Я решилась кардинально сменить сферу деятельности. Это был осознанный выбор. Мой выбор.
Он не был простым, ведь у нас больше принято держаться за опыт, деньги, расчет, статус.

Я мечтала соединить мои две любимые профессии: авиацию и психологию. И в январе в посте я так и написала общую фразу, без четкого видения.
Не прошло и месяца, как мечта осуществилась)))
!Вселенная исполняет все наши желания самым простым для нее способом, если не формулировать их детально):
Летела я лоукостом, приоритетное место не оплачивала. По всем правилам я не должна была получить место 1А — в первом ряду с большим пространством для ног, но «случайно» посадочный оказался именно с ним. И рядом свободное место, далее — мужчина.
За полчаса до посадки пересаживают женщину с панической атакой, она оказалась между нами.

Ее трусило, текли слезы, она переставала слышать, еле дышала, мышцы рук и ног почти не слушались. Она закрывала глаза и уходила в себя, что еще больше усугубляло состояние.

Паническая атака простыми словами — это «тревога, от проявления которой становится еще тревожнее» или «страшно бояться». Так, мыслями о панике, люди замыкают этот круг.
Задача — его разомкнуть). Самое действенное — вернуть себя в тело и переключить мысли с «о боже, что со мной» на «я справляюсь»:

1/ Подвигать стопами, седалищными костями, позвоночником и ощутить их.
2/ Осознать, что несмотря на происходящее, тело продолжает жить: вас держать, гонять кровь, вы дышите.
3/ Если есть кто-то рядом стабильный, поделиться состоянием.

Поэтому я начала убеждать ее ощущать тело, медленно и плавно дышать (не сильно, чтобы избежать гипервентиляции), замечать, что тело живет, возвращаться в «здесь и сейчас».
Часто предлагают описать детали предмета перед собой, но я не стала выводить ее внимание в это, так как мы в самолете, в воздухе, а это не всеми воспринимается как стабильность).

Поэтому я решила перевести внимание на себя. Я протянула открытую ладонь и предложила взять мою руку. Заметьте, я не взяла ее за руку, а предложила мою.

!Это очень-очень важно — уважать желание человека. Не лезть спасать, а поддержать, уважая и веря в то, что он справится.
Она не сразу согласилась, ей было неловко, что ее рука влажная. Но я продолжала держать открытую ладонь. И она взяла мою руку. И наконец-то подняла глаза и посмотрела в мои.
Я продолжила говорить, что она дышит, что ее тело ее держит, ведь она сидит, что я ее вижу, что я рядом, что она не одна. Что все ее эмоции и состояния имеют право быть и проявляться. И это нормально и для чего-то нужно и важно.
И она заулыбалась. Я и это ей отметила: «видите, вы даже улыбаетесь». Ей становилось лучше.
Она даже начала говорить, что летит из отпуска, была дома, отдохнула. И тут такое. Что ей это странно и страшно.
И мужчина рядом не промолчал…(((: «а иногда из отпуска совсем не хочется возвращаться».
Он попал в точку. Ее опять накрыло. Вопрос: «Она спрашивала ваше мнение или просила терапию?». Нет.
Сначала ее нужно было вернуть в стабильное состояние, дождаться посадки самолета, доехать в безопасное для нее место, а потом уже ей (а не мужчине или кому-то другому) решать, есть ли у нее силы разбираться в причинах происходящего или сначала важно просто научиться с этим справляться физически?
Пришлось опять возвращать ее в тело и т.д. Приземлились мы нормально, держась за руки. В терминале я за ней наблюдала до момента, пока она не обратилась за помощью к работнику аэропорта.

Мои ВЫВОДЫ.

О желаниях:
! Их важно четко формулировать, они имеют свойство сбываться. Хотела психологию и авиацию? Пожалуйста).

О желании прокомментировать, дать совет:
! Я призываю уважать реальность других людей и их состояние. Если уж очень хочется проявить «умняк» и поднять свою значимость в своих же глазах, спросите сначала: «у меня есть мнение о твоей проблеме, ты хочешь его узнать?».
И в идеале спросите себя: «Почему вместо сопереживания тому, кому сейчас сложно, хочется проявить свое мнение? Что за потребность за этим стоит, и как я могу удовлетворить ее экологично для себя и не за счет других?

О панических атаках, при их появлении важно:
1. Проверить состояние здоровья у врачей.
2. Перестать незнанием о происходящем себя загонять в еще бОльшую тревогу и замыкать круг «боюсь бояться» или «тревожно тревожиться». Панические атаки сейчас совсем не редкость, и я сталкиваюсь с ней в работе и с рассказами о ней очень часто. По статистике из интернета от 10% до 30% людей сталкиваются с ее проявлениями.
3. Научиться возвращать себя в тело (заземляться).
4. Взять на себя ответственность и обратиться к психологу за поддержкой и осознанием причин происходящего. Ведь тело о чем-то «кричит», если вы услышите о чем и измените образ жизни или мыслей, оно перестанет «бить в колокола».
5. Найти несколько безопасных людей и обращаться к ним за поддержкой.

Skype: irinakaduchenko, Тел/Viber +38 073 073 50 05

Отзывы можно оставить здесь

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Подписывайтесь на youtube-канал