Странная, плохая… Как найти баланс между ожиданиями социума и личными желаниями?

Праздник 8 марта и работа с девушками модифицированной мною арт-техникой «Если бы я была украшением» обострили во мне тему несоответствия внутренних состояний и того, что диктует социум.

Например, 8 марта принято поздравлять женщин. И когда мы ловим себя на мысли «не хочу», или «не хочу сейчас», или «эту хочется поздравить, а эту — нет», можем ли мы себе позволить не идти наперекор своим желаниям?
Поздравить только тех и тогда, когда хочется?
Или ответить на поздравление так и тогда, когда хочется. Даже спустя неделю, зато в удовольствие).

Такая мелочь! Как в той песне «Боже какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так…, но что-то всерьез менять …».

И как же редко мы можем реально себе признаться: «да, я забыла, потому что на самом деле не хотела». Или «нашлись другие очень важные дела (например, заглянуть в соцсеть), и как-то не успела набрать, закрутилась, а тут уже и поздно звонить», и так «сложилось» не из-за большой занятости, а потому, что реально не хотелось.

Ведь мы всегда найдем время, когда чего-то реально хотим, согласны? Интерес и энтузиазм творят чудеса!

А если не хотим, но заставляем себя, то живем в напряжении «НЕ ХОЧУ, НО НАДО/ ДОЛЖНА». Для кого-то оно еле заметное, для кого-то — посильнее, превращающееся в очень формальные поздравления или вообще их отсутствие, как проявление внутреннего неосознанного протеста.

Зачем я об этом пишу? Ведь это — пустяк! Да, так и есть, в случае с поздравлениями. Но ведь такой механизм работает во всем!!!
Мы постоянно делаем выбор между:
✩ «НЕ ХОЧУ, НО НАДО, надо соответствовать»
✩ или «ХОЧУ, НО НЕ СТОИТ, некрасиво, неловко, неприемлимо, что обо мне подумают?».

И если мы не видим, что внутри качели, и не договариваемся с собой ради чего мы делаем то, что не хотим, то это, по сути, предательство себя.
Изо дня в день.
Мнение социума становится важнее личного. В итоге получаем фоновое, часто неосознанное, разочарование…
Капля за каплей…
И выливается оно в отсутствие энергии и желания что-то делать, апатию, прокрастинацию, фоновое беспокойство, болезни, панические атаки и т.д. Половинки уходят из семьи, так как мы перестаем быть интересными даже самим себе.

Какой выход?
Начать чувствовать собственные (не)желания и честно договариваться с собой.
Преобразовать «блин, не хочется, но надо» в «я это делаю, потому что мне это важно по такой-то причине. Вот она — моя мотивация. Значит это «я хочу», а не «кому-то надо».

Например:
«Я поздравляю потому что …это важно для моей карьеры/ боюсь обидеть/ ваш вариант. Интересно, а как я могу это сделать, чтобы получить удовольствие?»

«Я хожу на эту работу потому что … И да, она не престижная, но я кайфую».

«Мой ребенок не умеет читать. А у соседки в этом же возрасте уже читает. Отлично, но дети разные. Придет время, и мой проявит интерес и научится в удовольствие, а не потому, что сосед уже умеет и надо соответствовать».

«Я живу (или развожусь) с этим человеком потому что … И для меня это значимее, чем то, что о нем говорят другие».

«Мне давно хочется «отправить» севших на шею родственников (или наоборот гиперопекающих), но я этого не делаю, потому что хочу быть хорошей, чувствовать себя нужной, важной или боюсь их обидеть».

«А может решусь сказать «нет»?»
Чтобы это сделать не в сердцах, а потом жалеть об эмоциональном порыве и погрязнуть в чувстве вины, сначала важно принять в себе себя «нехорошую, несоответствующую ожиданиям»: думающую о себе, а не обо всех тех, кто называет себя родными, а на самом деле просто манипулирует этим, не желая брать на себя ответственность и выходить за рамки комфорта.

Арт-терапия очень быстро и наглядно показывает тот аспект «нехорошей или несоответствующей», который нуждается в принятии. И на рисунке украшение может стать и меховым воротником, и наляпистым некрасивым ожерельем, и холодным камнем.

Приняв в себе, например, злость, мы перестаем напрягаться, просто начинаем замечать ее проявления и выбираем как когда и каким способом ее реализовать. А не зажимаем (ведь злиться — плохо), копим, боимся взорваться, а потом или таки взрываемся, или спускаем ее на тех, кто не даст достойный отпор (на детях, например).

Принимая в себе проявления, которые не одобряет социум, мы становимся собой и повышаем самоценность в первую очередь в своих же глазах.

Мы психологически взрослеем и осознанно спокойно решаем, например: «Вот в этом я помогу, а здесь — сами, пожалуйста. И у вас есть право меня не понимать и даже быть мною недовольными».

P.S.
Фото лисички опубликовано с разрешения автора).

Хотите лучше разобраться в себе? Пишите: Skype: irinakaduchenko, Тел/Viber +38 073 073 50 05

Отзывы можно оставить здесь

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Подписывайтесь на youtube-канал

Рассказать друзьям:
Posted in Без рубрики.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *