Неловко отказать, отстоять себя? Какие последствия? Что делать?

Я часто наблюдаю, что многие в общении с близкими или значимыми людьми не готовы высказывать свое несогласие с чем-либо СРАЗУ. В результате — накопление и выплеск эмоций, претензий, что нередко выливается в неконструктивный конфликт.

Приведу несколько примеров, возможно, кто-то узнает себя или знакомых:

— на работе сотрудника коллеги часто просят им помочь, или начальство добавляет обязанностей, ранее не оговоренных и не оплачиваемых. Сотрудник соглашается, засиживается, устает, его личная жизнь не блещет счастьем. И в какой-то момент он не выдерживает и как с цепи срывается…

— или в семье, когда партнер просит, а о его потребностях забывают, и чтобы не начинать скандал по мелочам, он терпит. До поры до времени.

Почему мы замалчиваем то, что нам неприемлемо, не комфортно?

1. В работе можем боятся того, что нас уволят, то есть будущей неизвестности.

2. А в большинстве случаев:

— или боимся обидеть (хотя это выбор другого человека и не стоит решать за него)

— или хотим быть хорошей, молодцОм, все успевать, всем помочь. Спросите себя: «а насколько это реально? Возможно ли спасти весь мир? Быть для всех хорошим?»

А что происходит на самом деле?

В ситуации когда нужно отказать, сказать НЕТ, а мы соглашаемся, говорим ДА — мы подменяем реальность для другого человека, мы по сути его обманываем.

Он думает, что мы согласились, всё нормально, можно и дальше (чаще глубже) продолжать, а мы — просто глотнули комок. И еще раз глотнули, и глотаем, пока больше в себя вложить не можем.

Особенно стоит задуматься тем, у кого возникают сложности со здоровьем в районе горла.

И когда чаша полна — выплескиваем, но эмоции, к сожалению, не позволяют сделать это адекватно. Мы высказываем не только актуальную ситуацию, которая стала «последней каплей», а и набор всего, что накопили. И как тут найтись, понять вообще что я хочу и самое главное конструктивно донести это партнеру?

А человек перед вами вообще в шоке: «то была такая сговорчивая, а сегодня как с цепи сорвалась, перебесится наверное скоро, это вообще не обо мне и меня не касается».

В таком порыве высказываются фразы, о которых потом жалеют, совершаются хлопанья дверьми, внезапные увольнения, разводы.

Какой выход? Я знаю на своем опыте и видела в жизни многих моих друзей что можно СРАЗУ и очень важно: КОНСТРУКТИВНО, говорить о своих чувствах с помощью «Я-сообщений» и выражать то, что вам неприемлемо, это называется отстаивать свои границы.

Например, если меня проигнорировали, я говорю: мне очень неприятно, что так происходит, я хочу вот так-то. На навязчивые просьбы: у меня нет возможности, уверена — ты сама справишься.

Тогда возникает честность, когда всем ясно как со мной можно, а как — нельзя. Плюс, когда я на самом деле разрешаю себе выражать свое несогласие, я автоматически готова выслушать несогласие другого человека.

И я верю в то, что такая честность — одна из важнейших составляющих настоящей близости.

Успехов вам и процветания!

Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике. Индивидуальные консультации в Киеве и по Skype: irinakaduchenko

Приглашаю в женский клуб, каждые 2ые и 4ые субботы месяца, в Киеве.
10 июня, с 11 до 13. Тема: «Самоценность — ключевая составляющая гармоничной и реализованной личности». Зарегистрироваться
Подробнее о мероприятии на Facebook

Страница мероприятия

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Как улучшить отношения с противоположным полом, с детьми, с окружением или почему прощение и принятие себя так много значит…

Приглашаю на группу личностного роста «Обиды и прощение. Простить себя»
Подробнее о мероприятии на Facebook

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Почему когда мне не нравится отношение ко мне других людей — нужно меняться самому?

Приглашаю на группу личностного роста «Обиды и прощение. Простить себя»
Подробнее о мероприятии на Facebook

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям:

Почему меня не так поняли или как донести свои мысли без искажений и услышать другого

Кто сталкивался с тем, что вы говоря имели в виду одно, а оказалось что вас поняли по-другому?

Около 50 лет назад на Канарских о-вах произошла крупнейшая авиа катастрофа, где погибли почти 600 человек.

Одними из основных причин были:

— недопонимание в разговоре пилота и диспетчера

— нежелание прислушаться к мнению менее опытного коллеги

С тех пор в авиации ввели жесткие правила:

— “проверка на реальность” то есть обязательное вербальное подтверждение услышанного. Например: «сделай сначала номер 2, затем номер 1», ответная реакция: «хорошо, нужно сначала 2, потом 1»

— важные решения принимаются по взаимному согласию всех находящихся в кабине.

По статистике при личном вербальном общении теряется треть изначального смысла и это еще считается хорошим показателем. Почему? Коммуникация всегда состоит из этапов:

  1. Формирование мысли/ идеи у адресанта, это 100% информации.
  2. Кодирование мысленный подбор слов, составление их порядка, потери информации 3-10%.
  3. Выражение реальная передача информации адресату, через каналы связи — голос, жесты, мимику, интонацию. Если это письмо — то через способ написания. И здесь потери еще около 10% из-за:

— не всегда идеального подбора слов и их достаточного количества в словарном запасе,
— рядом промелькнула еще мысль, а может и не одна,
— еще внешние факторы (голова болела, еще солнце посветило прямо в глаз, телефон начал звонить)

4. Декодирование мысли адресатом — то есть прием и переработка:
— через свою призму восприятия мира и свой фокус внимания,
— адресат мог отметить несоответствие слов и мимики, интонации или жестов.

И специально мы об этом не думаем, но в реальности потери изначального смысла огромные.

А в современной реальности добавляется ещё важный фактор: общение в помощью быстрых сообщений (Viber, Skype и другие мессенжеры). Здесь три подвоха:

  1. Мы не можем уловить интонацию, мимику, жесты, а значит теряем важнейшую часть посыла. Ведь высказывание претензии с улыбкой воспринимается одним способом, а голосом начальника — другим, и от это зависит ваша эмоциональная реакция на это.
  2. При личном общении мы больше включаемся в речь собеседника, так как скорее всего нужно будет как-то отреагировать. А читая сообщения мы нередко заняты еще чем-то и расслабляемся от того, что ответить можно не сразу, фокус внимания может сильно смещаться, а значит и детали могут «уплывать» из поля зрения.
  3. А вот если тема для нас животрепещущая — мы наоборот вчитываемся, и не раз. Начинаем додумывать, больше накладывать своих проекций, иногда искажая смысл кардинально. Отсюда часто возникают недопонимания и конфликты, которые могут длится годами.

Рекомендую:

— находить время для личного общения или хотя бы включать на гаджетах «звонок с видео», а не писать;

— важные моменты переспрашивать: «ты имел в виду …»;

— рефлексировать, то есть спрашивать себя: «а что я чувствую сейчас, общаясь с этим человеком?» и чаще общаться с теми, кто вас эмоционально заряжает.

Успехов!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям: