2 простых шага как взять на ответственность за свою жизнь на себя

Нет смысла себя винить в том, что ваша жизнь идет не так как хотелось бы, так так это целиком и полностью Ваша заслуга)

Идея взятия на себя ответственности за свою жизнь и за то, что в ней происходит — проходит красной нитью через любую идею психологии.  А раз наука, существующая сотни лет, об этом «кричит» и ее рекомендации позволяют любому, принимающему это, кардинально менять свою жизнь к лучшему, предлагаю разобраться, что это на практике.

Итак, взять ответственность за свою жизнь означает:

  1. поверить и 100% принять, что всё что с нами происходит — не случайность, а результат наших мыслей, действий или бездействий. Если этой фразы для такой веры мало, можно углубиться в теорию психологии, познать Фрейда и убедиться, что даже чашка не выпадает и не разбивается из рук просто так.
  2. задавать как можно чаще (в итоге постоянно) вопрос: «какой результат мне даст то, что я сейчас делаю или думаю?». Формулировка может быть на ваше усмотрение, главное не потерять суть. Причем делаю означает любой глагол, включая «не делаю».

И если с деланьем или неделанием у нас есть навыки, мы часто «боремся с ленью», заставляем себя что-то делать, то вот с мыслями сложнее. Но мы правда можем научиться думать то, что мы хотим, и соответственно останавливать негативные мысли.

Успехов вам и процветания!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям:

Как перестать вовлекаться и обдумывать, как остановить негативные мысли?

Начнем с понятия «негативные мысли» — это ваши впечатления, переживания, которые не несут для вас в этот момент реальной пользы. Например:

— «в стране война — что будет завтра?» если вы можете что-то сделать (что-то пожертвовать, чем-то помочь, продвинуться в своих действиях больше, чем обычно) — сделайте, но обо всём остальном, на что влиять вы реально не можете — надо перестать думать, обсуждать, вариться в этом,

— на работе конфликт, а я даже дома о нём переживаю,

— меня высмеяли в соц. сетях, и теперь у меня в голове: «я хотела развиваться в этом направлении, но теперь боюсь и наверное не буду, или буду, или они все сами дураки, или я …, или …»

— вот он на меня не так посмотрел, наверное думает меня уволить, а может у него просто голова болела, нет всё-таки недоволен, а раньше он говорил … и … и … до бесконечности

              Когда мы берем ответственность за свою жизнь на себя мы можем реально влиять на то, о чем мы думаем и как долго это длится. Это ЛИЧНЫЙ выбор — думать или не думать. И если звучит это на первый взгляд странно и туманно, то начав практиковать — вы почувствуете, что это очень реально.

Что нужно делать? Говорите себе: «Стоп. Я зачем это сейчас мусолю у себя в голове? Что хорошего лично мне это даёт?»

Легко? и да и нет. Так как за минуту мыслей в голове сотни, нам придется сказать себе СТОП не один раз. Но со временем этот навык войдёт в классную привычку и высвободит время и ресурс для себя и своих потребностей.

Психология утверждает и на практике это волшебно работает: «или конкретно что-то делай, чтобы изменить ситуацию, или если ее изменить невозможно (например, изменить других людей, курс доллара, президента) — меняй своё отношение к этой ситуации».

То есть каждый в любой момент может принять своё личное решение «СТОП».

Успехов вам и процветания!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям:

Почему меня не так поняли или как донести свои мысли без искажений и услышать другого

Кто сталкивался с тем, что вы говоря имели в виду одно, а оказалось что вас поняли по-другому?

Около 50 лет назад на Канарских о-вах произошла крупнейшая авиа катастрофа, где погибли почти 600 человек.

Одними из основных причин были:

— недопонимание в разговоре пилота и диспетчера

— нежелание прислушаться к мнению менее опытного коллеги

С тех пор в авиации ввели жесткие правила:

— “проверка на реальность” то есть обязательное вербальное подтверждение услышанного. Например: «сделай сначала номер 2, затем номер 1», ответная реакция: «хорошо, нужно сначала 2, потом 1»

— важные решения принимаются по взаимному согласию всех находящихся в кабине.

По статистике при личном вербальном общении теряется треть изначального смысла и это еще считается хорошим показателем. Почему? Коммуникация всегда состоит из этапов:

  1. Формирование мысли/ идеи у адресанта, это 100% информации.
  2. Кодирование мысленный подбор слов, составление их порядка, потери информации 3-10%.
  3. Выражение реальная передача информации адресату, через каналы связи — голос, жесты, мимику, интонацию. Если это письмо — то через способ написания. И здесь потери еще около 10% из-за:

— не всегда идеального подбора слов и их достаточного количества в словарном запасе,
— рядом промелькнула еще мысль, а может и не одна,
— еще внешние факторы (голова болела, еще солнце посветило прямо в глаз, телефон начал звонить)

4. Декодирование мысли адресатом — то есть прием и переработка:
— через свою призму восприятия мира и свой фокус внимания,
— адресат мог отметить несоответствие слов и мимики, интонации или жестов.

И специально мы об этом не думаем, но в реальности потери изначального смысла огромные.

А в современной реальности добавляется ещё важный фактор: общение в помощью быстрых сообщений (Viber, Skype и другие мессенжеры). Здесь три подвоха:

  1. Мы не можем уловить интонацию, мимику, жесты, а значит теряем важнейшую часть посыла. Ведь высказывание претензии с улыбкой воспринимается одним способом, а голосом начальника — другим, и от это зависит ваша эмоциональная реакция на это.
  2. При личном общении мы больше включаемся в речь собеседника, так как скорее всего нужно будет как-то отреагировать. А читая сообщения мы нередко заняты еще чем-то и расслабляемся от того, что ответить можно не сразу, фокус внимания может сильно смещаться, а значит и детали могут «уплывать» из поля зрения.
  3. А вот если тема для нас животрепещущая — мы наоборот вчитываемся, и не раз. Начинаем додумывать, больше накладывать своих проекций, иногда искажая смысл кардинально. Отсюда часто возникают недопонимания и конфликты, которые могут длится годами.

Рекомендую:

— находить время для личного общения или хотя бы включать на гаджетах «звонок с видео», а не писать;

— важные моменты переспрашивать: «ты имел в виду …»;

— рефлексировать, то есть спрашивать себя: «а что я чувствую сейчас, общаясь с этим человеком?» и чаще общаться с теми, кто вас эмоционально заряжает.

Успехов!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям:

Должны ли родители и дети быть друзьями?

Какой бы подход при воспитании вы не выбрали, есть очень важный принцип, которому нужно следовать в любом случае — родитель это авторитет для ребенка.

Колин Типпинг, известный на весь мир основатель института радикального прощения, указывает, что справедливые дисциплинарные ограничения, налагаемые родителями, дети всегда воспринимают как проявление любви и заботы. И наоборот: вседозволенность они ощущают как отсутствие заботы родителей.

Бытует мнение, что родители должны быть детям друзьями. А давайте задумаемся друзья это кто? Это люди, которые воспринимают друг друга на равных, хочу прислушиваюсь, а не хочу — игнорирую. А взаимодействие детей и родителей должно строить на взаимном уважении (это очень важно) и всё же на неравенстве. Почему? Потому что родители:

— направляют ребенка, рассказывая что хорошо, а что — плохо,

— устанавливают нормы взаимодействия в семье — принципы и правила,

— могут поощрять и наказывать ребенка,

— умеют помочь в проблеме, когда ребенок сам не умеет,

— могут защитить ребенка, когда ему нужна помощь,

— могут отстоять интересы ребенка, когда он нуждается в поддержке.

Ведь справедливо то, что когда у ребенка (да и взрослого) проблема — он обращается за помощью к более компетентному, значимому для него человеку. И крайне важно, чтобы ребенок с самого юного возраста всегда чувствовал вашу поддержку, что вы — каменная стена, вы — всегда за него, имел привычку к вам обращаться. Тогда и в подростковом возрасте он тоже сможет прийти к вам, а не к сторонним людям.

Успехов вам и процветания!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям:

Что будет, если бить или кричать на детей

Каждый родитель хочет вырастить успешную и счастливую личность, это одни из главных пожеланий на дни рождения. Так как часто мы сами не до конца понимаем что это значит на деле предлагаю прояснить.

Успех — это когда человек по своим внутренним ощущениям выбирает чем ему заниматься, с кем строить отношения чтобы искренне чувствовать себя счастливым. То есть основная мысль: умеет слышать себя и сам решает, то есть действует по личному побуждению.

Активная позиция успешного человека точно кому-то не нравится, ведь он занимает чье-то место в бизнесе, в отношениях, в метро, везде. И это нормально, по-другому не бывает.

А теперь вопрос: насколько реально вырастить успешную личность, если с детства её подавлять криком, битьём? Да, к холерикам нужно больше усилий приложить, чтобы их подавить, а если ваш ребенок меланхолик? Ему вообще иногда достаточно одного резкого слова, чтобы травмироваться, и задача родителей оказывать поддержку, выводить в активную позицию.

Со временем ребенок поймёт, что лучше скрывать свои промахи, чтобы не влетело. А в подростковом возрасте, ваш ребенок уже не будет вам доверять, пойдёт решать свои проблемы на стороне, а вам иногда и сдачи дать будет готов.

Но опасность в том, что если вы позволяете себе крик или битьё — от такого навыка крайне трудно отказаться. Ведь схема «я решу в свою пользу своей силой» включается тогда, когда мы чувствуем бессилие. То есть мы не находим в себе ресурса, знаний, навыка справиться с ситуацией по-другому.

В «критических» ситуациях я рекомендую:

  1. для тела: или уйти от ребенка минут на 15, или умыться, или хоть начать глубоко дышать.
  2. для эмоций: представить перед собой вашего же ребенка, но взрослым, лет 20, такого успешного и счастливого. Вы станете его бить? Скорее будете подбирать словесные аргументы.
  3. для выражения чувств без оскорбления: говорите о своих переживаниях «мне больно, что так происходит», «меня очень огорчает такое поведение», «я сильно расстроен/а тем, что произошло».

И точно не стоит унижать личность ребенка ТЫканиями: «ты придурок», «ты что сделал?», «ты как разговариваешь?», «мне стыдно за тебя».

Счастья вам и вашим детям!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям: