Психолог и коуч. В чем между ними разница, как они помогают? Сколько стоит, как организовано консультирование и какие у него правила?

Я не буду уговаривать вас пойти к психологу, так как это только ваше личное решение. Но в этой статье я расскажу как и чем помогает психолог (коуч), так как у нас нет культуры заботиться о своем эмоциональном здоровье, большинство из нас просто не знает, как легко можно помочь себе же жить лучше и здоровее. Мы же знаем, что проще почистить зубы, чем потом их менять. С эмоциональным состоянием — аналогично, просто нас этому не учили, и этому, как вы понимаете, есть свои причины, но сейчас не о них.

Как очень справедливо говорил Фрейд: «не настрадавшись — не входи», ведь результат больше чем на 50% зависит от самого человека его желания и готовности.

Эта статья появилась, так как я до сир пор не могу прийти в себя от недавней смерти девушки, которая перенесла операции, намучилась и всё равно сгорела от рака года за полтора. И обстоятельства ее болезни говорят о том, что психика и внутренние неосознанные решения сильно на нас влияют.

Так вот, есть укоренившийся миф о том, что «время лечит», но оно не лечит, оно создает двери, прикрывающие от нас травматичную ситуацию, так она она никуда не исчезает. И правда, мы каждый день не вспоминаем потери, разочарования, обиды и не занимаемся самокопанием. Но эти двери мы держим закрытыми на своем ресурсе, за счет своего эмоционального и физического здоровья.

Поэтому я очень прошу вас, если у вас есть любые проблемы со здоровьем — лечитесь у врачей и параллельно идите к психологу. Ужас в том, что мы часто полагаемся на волю случая или что нам кто-то поможет. Но нет. Никто — ни самый опытный хирург, ни самый любящий вас человек не может залезть в вашу голову и освободить от давления на психику.

Еще один миф «я же не псих, зачем мне к психологу?». Психолог работает только с психически здоровыми людьми и не назначает препаратов, то есть человек должен абсолютно тестировать реальность и отвечать за свои поступки. Если есть реальные проблемы с психикой, а это в первую очередь наличие любых галлюцинаций (звуковые, обонятельные и другие) — это к психиатру за лекарствами, к психологу уже поздно и это очень-очень грустно. Почему? Потому что современная медицина не знает методов восстановления, она только назначает препараты, не дающие человеку навредить себе или другим, они превращают его со временем по сути в овощ. И если вы думаете, что это касается только глубоких стариков — вы сильно ошибаетесь.

Если вы смущаетесь, что придется делиться своими проблемами, я начинаю вести рубрику: «с какими вопросами обращаются к психологу» и вы увидите, что ваш случай точно не уникален, ничем удивить вы не сможете, особенно психолога, мы выросли в +/- одной среде и проблемы у нас по сути один и те же.

Плюс на сессиях действуют правила: конфиденциальность, безоценочность. Психолог и коуч не дают прямых рекомендаций, это не консалтинг, все ответы вы находите в себе и именно благодаря этому подходу вы меняетесь — так как это ваше личное суждение исходя из вашей конкретной ситуации. Этим книги отличаются от психологического или коучингового консультирования.

Можно ли меняться и ощущать себя лучше, читая книги? Можно, но удается это единицам, обычно тем, кто уже работал с психологом или коучем. Так как эффект мы получаем, только если способны задать себе неудобные вопросы «а что я делаю не так? как я создаю такую ситуацию?» и честно на них ответить. Например:

— Меня раздражает то, что ребенку нужно 10 раз повторять.

— Какой вы на самом деле хотите результат?

— Чтобы ребенок меня слышал, а лучше имел личную мотивацию делать то, что я прошу (например сам собирал учебники с вечера).

— Ваше раздражение вызывает в ребенке личную мотивацию складывать учебники без напоминаний? И честным ответом будет «Нет».

— Какую реакцию ваше раздражение вызывает в ребенке? И честным станет «защитную реакцию», то есть вы его просто ситуативно запугиваете.

— То есть ваша реакция раздражения помогает вам получить тот результат, который вы хотите? И честным ответом будет «Нет».

— А чей это выбор раздражаться? Кто вас приковывает цепями, держит и заставляет раздражаться?

Берите бумагу и пишите: «это мой выбор раздражаться, я делаю этот выбор всегда, просто чаще всего неосознанно». Готовы сами с собой так поработать? Вряд ли. Потому что психика не позволит, она призвана сохранить нас от неловких ситуаций, мы для себя самого всегда должны быть хорошими, мы всегда найдем себе оправдание (например «нет, ну сколько же можно повторять — тут любой придет в ярость»). И ситуация кардинально не решается, а потом, в подростковом возрасте мы хотим, чтобы ребенок с нами делился своими переживаниями. А он не будет — он запомнит, что родители способны продавливать его, и начнет искать помощи вне семьи. Такой результат вы хотите?

А психолог задаст вам эти неудобные вопросы, вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны, изменить свое мышление и сильно удивитесь, как начнет меняться и сама ситуация, и поведение вашего ребенка. Поэтому не нужно всю семью и своих еще родителей вести к психологу, пойдите сами — и вы увидите что будет происходить.

Организационные вопросы посещения психолога.

К психологу/ коучу ходят обычно 1 раз в неделю, на 1 час, чтобы психика успевала переварить. Можно «встречаться» и по скайпу.

Стоимость одной сессии от 200 грн до 200 у.е. Повторю, результат зависит от вашего стремления и готовности, просто найдите такого, кому сможете довериться. А это можно понять, посетив пробную бесплатную сессию минут на 15, которую предлагает каждый психолог, так как он тоже оценивает вашу готовность работать и свою способность помочь вам в вашем вопросе.

Если вы никогда не работали с психологом и не занимались осознанностью: золотой стандарт — от 10 сессий (как курс массажа), это 2-2,5 месяца, это позволит и получить эффект и внедрить его, пройдя все ваши сопротивления, обесценивания, реакцию вашего окружения. Психологи в пост советских странах работают и по 5 сессий, чтобы люди вообще могли прикоснуться к этому. Иногда достаточно одной сессии и домашнего задания — если проблема очевидна и ее можно за один раз проработать, и есть 100% готовность клиента.

Разница между психологом и коучем. Оба работают с будущим, вдохновляют и мотивируют, задают вопросы: «а как вы можете делать и реагировать по-новому, чтобы результат был лучше?». Это отлично подходит мужчинам, которые редко готовы о себе что-то рассказывать. Коуч или психолог в коучинговом подходе часто дает «волшебный пендель», основываясь на том, что у человека достаточно внутреннего ресурса идти вперед.

Но если вы сами надавали уже себе пенделей и ресурса не хватает, есть заболевания, повторяющиеся ситуации, подавленность, нехватка сил, частое раздражение, вы улыбаетесь не потому что всё классно, а потому что улыбаться принято — лучше идти к психологу, так как он еще готов пойти с вами в ваше прошлое, понять откуда ноги растут и кардинально поменять мышление (например, вас когда-то предали и теперь сложности с доверием). Дорогие родители, особенно мамы, помните — ваши дети лет до 12 отражают ваше эмоциональное состояние, если они болеют, ведут себя плохо — это звоночек о вас.

И помните, только вы сами влияете на свое эмоциональное состояние. С одной стороны это здорово, всё в ваших руках, с другой стороны — это часто играет злую шутку — редко кто из нас привык в реальной жизни заботиться о себе, нас учили привыкли заботится о других и давать им советы, мы часто откладываем, думаем что не так уж это важно, находим миллион отговорок, пока не начинаем болеть или не начинают болеть наши дети.

Заботьтесь о себе в целом, это не сложно. Вот сейчас закройте глаза и подышите, хоть на минутку побудьте с собой, уделите себе внимание, не тревожьтесь о будущем, не сожалейте о прошлом, просто побудьте с собой. А лучше позвольте себе коуча или психолога.

Я искренне желаю вам здоровья — эмоционального и физического.

Видео ниже по сути об этом же, просто кому-то удобно читать, а кому-то — смотреть)

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике. Skype: irinakaduchenko

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Психосоматика. Боль души, которая выходит через тело

Друзья, дорогие, задумайтесь! Вчера прощались с молодой девочкой, она не преодолела РАК. 36 лет… это так больно … особенно родителям, родным…

Но ведь есть много случаев, когда люди его преодолевают, даже без операций. Эти люди продолжают жить и живут много лет, их можно спросить как они это сделали, они пишут об этом книги, помогают заболевшим. Что их объединяет? Это глубокая внутренняя работа, избавление от влияния прошлых травм, обид, потому что огромное количество болезней имеют психологические причины.

Вот несколько физических проявлений и некоторые из их причин:
ОПУХОЛИ — сильное потрясение или горе, обида, чувство вины,
САХАРНЫЙ ДИАБЕТ — потребность всё контролировать, не осталось ничего приятного, глубокое горе. Ребенок, больной диабетом, должен перестать верить в то, что его семья (значимый член семьи) отвергает,
АЛЛЕРГИЯ — внутренние противоречия, желание привлечь внимание, трудно признать за собой право наслаждаться жизнью, непереносимость кого-то или чего-то.

Причем проявления у детей в большинстве случаев отражают эмоциональное состояние мамы.

Сейчас, когда всё доступно, можно ознакомиться с работами Колина Типпинга и его Радикальным Прощением, Луизой Хей, Лиз Бурбо, Антонио Менегетти и многими другими.

Если у вас уже есть симптомы — прошу вас, не откладывайте! Я не говорю отменить медицину, конечно, нужно лечиться, выиграть время, и при этом очень важно заняться собой со всех сторон. Ведь это доступно каждому: читайте, выписывайте на бумагу, идите к психологу — освобождайте свой разум и свое тело!

И ЭТО ВАША ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ. Пока к сожалению, ни один хирург не избавит от обид и боли прошлого, тревоги и страхов, ни один человек, как бы он вас не любил, не попадёт к вам в голову и не почистит её.

А лучше не доводите до появления физических симптомов, ведь прожить свою жизнь можно на совершенно разных уровнях ощущений, и только ВЫ САМИ РЕШАЕТЕ на каких. Это зависит только от самого человека, и это отличная новость! Будьте здоровы!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике.

Подробнее о психосоматике и отзывы здесь.

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

О границах. Как построить здоровые отношения с любым человеком. Примеры и техники.

Тема границ многим малопонятна, при этом мы сталкиваемся с нарушениями наших границ ежедневно и часто нарушаем границы других как в семейной жизни, так и в деятельности, в любом общении.

И это касается практически каждого, так как у нас в большинстве семей не прояснены роли родителей и взрослых: кто кого должен слушать, должен ли вообще, и что собственно дети должны родителям, а родители — детям. Многие считают возможным или поучать или что-то требовать от своих 20-30-40-летних «детей»). А если с детства ребенка «продавливали» — он привыкает и позволяет это делать и уже будучи взрослым, причем вне семьи тоже.

Внимание! Родители, если вы нарушаете границы своих детей (приведу примеры ниже) — будьте готовы к тому, что когда они вырастут — кто-то еще будет делать тоже самое, и вряд ли жизнь ваших выросших детей можно будет назвать счастливой!

Метафорически, когда нарушаются ваши границы, ощущение такое, как будто вы заварили себе вкусный чаек или любимый напиток (у кого-то и пиво), собирались посмаковать, а кто-то подошел и без спроса выпил. А вы промолчали, то есть согласились, и в следующий раз он может выпить опять, а может еще и печеньку вашу съест. И да, кажется, что это мелочь, это можно пережить, главное «не испортить отношения». А можно ли такое назвать отношениями? Плюс вам все-таки неприятно, у вас отняли часть вашего положительного состояния, а это ваша единственная жизнь. Задумайтесь, почему мы отдаем кому-то право негативно на нас влиять, проживать часть жизни за нас или не так, как бы нам хотелось?

Но бывает, когда наши границы слишком узки и неприступны, тогда есть ощущение отстранённости, даже одиночества. Здесь нужно анализировать, почему мне страшно открыться? Что происходило в моей жизни, какие у меня есть установки, которые заставляют сейчас закрываться? Самому это сделать непросто, потому что часто это болезненные ситуации, в которые психика не позволит погрузиться. Здесь рекомендую обратиться к психологу.

А вот если ваши границы слишком широкие или слабые — можно проработать самостоятельно, распознав «вторжения» и применив 3 шага, о которых я пишу ниже.

Приведу примеры нарушения границ:

  • это мамы/ папы/тещи/ свекрови: когда они дают советы о которых не спрашивали: «почему ты сняла кофточку с ребенка», «вечно у вас пустой холодильник», «в семье твоих родителей так не принято» или считают, что вы им что-то должны,
  • когда близкие вскрывают наши письма, читают переписку в телефоне, «звонят или ходят в гости по утрам», особенно если еще могут прокомментировать: «что, вы еще спите?»,
  • когда люди позволяют себе любые непрошенные комментарии о вашем здоровье, вашей внешности, ваших привычках: «что-то ты плохо выглядишь/ слишком худая/ сильно поправилась». Даже оценка “Ты молодец” подразумевает, что вы имеете право оценивать и может завтра оцените, что уже «не молодец», этичнее будет сказать о своих чувствах «Я очень рада, что ты…», «Меня восхищает как это у тебя получается»,
  • когда вас допытывают, задают личные вопросы: «За сколько вы купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас в банке?»,
  • кто-то не спросив вашего разрешения: берет деньги из вашего кошелька, стирает ваши вещи, переставляет мебель, выбрасывает или берет ваши личные предметы, лезет в шкафы, холодильник, другие комнаты,
  • мужчина, когда хочет продавить свое решение — повышает голос, или вообще силу применяет,
  • когда появляется ощущение, что хочется отдохнуть от своего партнера,
  • новый ухажер, который требует быть с ним 24/7, или заставляет что-то делать, или просит пополнить ему мобильный, так как у него нет денег вам мог позвонить),
  • люди на улице, игнорируя вас, играют с вашим ребенком/ животным, угощают его,
  • родственник/ друг, который периодически просит: «подвези, забери, у тебя же есть машина», и особенно если не благодарит,
  • подруга, которая берет ваши наряды и еще раздражается, что вы настаиваете на возврате в срок,
  • соседка, забегающая на чаёк на 5 минут, которые превращаются в пару-тройку часиков, удивляющаяся “тортик ей не оставили?”,
  • любой человек, который вам что-то обещает и не выполняет,
  • это партнер по бизнесу, который не выдерживает сроки по выполнению своей части проекта и просит вас ему помочь, так как у вас отлично и быстрее выходит,
  • это коллега, который постоянно опаздывает и из-за этого вы вынуждены работать за двоих,
  • это продавец, которому уже как-то неудобно отказать в покупке, которую вы не очень хотите,
  • ребенок, который просит конфету и истерит, пока не дадите, чувствуя, что вас можно дожать,
  • это вы, когда постоянно врываетесь в закрытую комнату, даже если это детская,
  • это вы, когда продавливаете своего ребенка “поделись лопаткой, ты же старше”,
  • это вы, когда при ком-то еще, даже близком родственнике, отчитываете ребенка,
  • это вы, когда не находите адекватных аргументов и начинаете давить возрастом: “слушай меня, я лучше знаю”,
  • это вы, когда размещаете фото своих детей в социальных сетях, особенно подростков, не особо у них спрашивая нравится ли это им.

Ситуаций множество, ежедневно. Метафорически кто-то постоянно «пьет ваш чаёк». А вы или делаете себе новый, или решаете, что не очень-то и хотелось этого чаю.

Итак есть 3 шага, которые позволят сбалансировать свои границы, то есть легко обозначать другим людям, как с вами можно, а как — нет. И создать ЗДОРОВЫЕ отношения.

Шаг 1. Стать на 100% уверенным, что для всех хорошим быть невозможно. У каждого человека свое восприятие, свой опыт, свои установки и понятия что хорошо, что плохо. Именно поэтому и важно проговаривать ваши ощущения, так как никто о них не должен догадывается или не хочет догадываться.

Шаг 2. Выписать списком что мне не нравится — ситуации, поведение других людей по отношению ко мне. Решить, что я готов принять и больше честно не реагировать, так как другие люди не идеальны, также как и я. Помогает техника «принятие» — одеть на себя поведение другого человека и увидеть, может я иногда (или даже не так уж иногда) тоже так поступаю? Примеры:

  • если вы раздражаетесь, что вы часто ждете своего сына, скажите себе: “я, также как и мой сын, иногда опаздываю”
  • если вы злитесь на ребенка, который часто требует что-то, скажите себе: “я, также как и мой ребенок, бывает на чем-то сильно настаиваю”.

Шаг 3. Нужно иметь жесткое внутреннее решение, что точно для вас неприемлемо, так как мы воспринимаем не только речь, а в первую очередь невербальный посыл и состояние другого человека. И по одной разбирать ситуации, искать причины — ведь они всегда в нас, только мы сами даем право другим людям делать нам неприятно. Затем прописывать свои новые реакции и применять их. 

Есть две простые техники, которые используются при отстаивании себя.

Первая техника — парафраз, когда вы возвращаете фразу, сказанную вам, чтобы адресату теперь стало неловко. Так как мысля привычными шаблонами «слушай меня, я лучше знаю, делай как я говорю», часто люди вообще не слышат, что на самом деле и как говорят. Иногда и по нескольку раз нужно применить парафраз, чтобы человек наконец услышал что он говорит.

Например, вам говорит мама/свекровь: “постоянно у вас холодильник пустой!”. Ей можно вернуть ее фразу: “я правильно вас поняла, вы считаете, что у нас постоянно пустой холодильник?”, или вернуть ее посыл: “я правильно вас поняла, вы ощущаете что мы не справляемся со своим питанием?”.

или на фразу: “почему ты ребенка раздела, холодно!?” сказать: “у вас есть ощущение, что я, как мама этого ребенка, не ощущаю его потребности?”.

Мужу/ ребенку: «ты повышаешь голос, так как чувствуешь, что тебя не слышат?».

И выдерживаете паузу, молчите. Ни в коем случае не надо потом оправдываться в стиле: “ну что вы, я пошутила”. Этот неловкий момент должен остаться за тем человеком, кто его создал, потому что он даже не ощущает, что его фраза странна для разговора двух взрослых людей.  

Вторая техника “Я-сообщения”. Если девушка хочет видеться с вами 24/7, а вы не готовы, скажите о своих ощущениях: “слушай, мне очень приятно с тобой, при этом я очень люблю по средам и субботам проводить время по своему плану — иногда с друзьями, а иногда и в тишине дома, поэтому давай мы среду и субботу оставим как личное время каждого, а другие дни лучше будем проводить время качественно — гулять вдвоем, испытывать совместные яркие эмоции — например пойдем в парк аттракционов, аквапарк”.

Если речь идет о чем-то серьезном, например, ваш сын-подросток или муж позволяет себе прямые оскорбления, нужно предупредить: «я поработала над этим вопросом, поэтому с этой минуты я никому не разрешаю со мной так разговаривать. Если ты будешь продолжать — я буду воспринимать это как специальное проявление неуважения ко мне и прекращать всяческое общение, как вариант я могу тебе помочь останавливаться на первом этапе и буду говорить: «стоп»».

Итак, первое — перестать стремиться всем нравиться, это невозможно. То есть когда я начну вести себя по-новому, кому-то это точно не понравится и это нормально, это важно «пережить», второе — определить что не нравится, часть из этого постараться принять, третье — выработать внутреннее решение, как со мной нельзя, свои новые реакции и их внедрять.

Когда я начала корректировать свои границы — часть людей исчезла из моего окружения и я насколько я была приятно удивлена тем, что я вздохнула свободно! Тащить контакты, которые не приносят удовольствия — нет смысла. Другая часть окружения — возмутилась, тоже высказала в ответ свое недовольство и это сначала было сложно, конфликтно, но зато очень здорово: мы в итоге обрели ясные здоровые отношения.

И перечислю выгоды от простраивания здоровых границ.

Во-первых, вы не позволяете другим людям влиять на ваше состояние. Вы получаете время и энергию для реализации своих планов, а не тратите их на обдумывания “как надо было сказать”, “как теперь поступить чтобы всем угодить”.

Во-вторых, уважая свои границы, вы начинаете уважать границы другого человека, перестаете всех спасать, что-то требовать, раздавать людям советы, о которых не просят. Опять таки появляется время и силы на себя и свою жизнь, чтобы потом не обернуться лет в 40-50-60-70 и не разочароваться тем, что вы в жизни о многом мечтали, но не достигли. И кто виноват? Кроме вас самих — никто.

В-третьих, вы выстраиваете границы со своими детьми и растите здоровые личности.

И еще, чтобы оздоровить семейные отношения не обязательно тащить всех родственников к психологу, просто займитесь собой. Так как именно мы сами решаем как с нами можно, а как — нет. Давая другой посыл, другую вербальную и невербальную реакцию, вы получаете другой ответ.

Я постоянно в практике сталкиваюсь с тем, что людям некомфортно в общении с другими. И мне очень хочется популяризировать тему личных границ, чтобы максимальное количество людей задумались и начали действовать, тогда всем будет понятнее и легче жить. Если вы считаете эту статью полезной — буду очень рада, если поделитесь ею и будете применять упражнения, поделитесь вашими успехами!

Если хотите построить здоровые отношения быстро и эффективно, приходите на группы личностного роста, подробнее:

Страница мероприятия
Подробнее о мероприятии на Facebook

Будьте счастливы!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике. Skype: irinakaduchenko

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Моя история. Самореализация и самоценность — есть ли общий знаменатель?

Приходите:
Киев, 10 июня, с 13 до 15. Встреча клуба психологов на тему «Самоценность — ключевая составляющая гармоничной личности».
Зарегистрироваться
Страница мероприятия
Подробнее о мероприятии на Facebook

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Неловко отказать, отстоять себя? Какие последствия? Что делать?

Я часто наблюдаю, что многие в общении с близкими или значимыми людьми не готовы высказывать свое несогласие с чем-либо СРАЗУ. В результате — накопление и выплеск эмоций, претензий, что нередко выливается в неконструктивный конфликт.

Приведу несколько примеров, возможно, кто-то узнает себя или знакомых:

— на работе сотрудника коллеги часто просят им помочь, или начальство добавляет обязанностей, ранее не оговоренных и не оплачиваемых. Сотрудник соглашается, засиживается, устает, его личная жизнь не блещет счастьем. И в какой-то момент он не выдерживает и как с цепи срывается…

— или в семье, когда партнер просит, а о его потребностях забывают, и чтобы не начинать скандал по мелочам, он терпит. До поры до времени.

Почему мы замалчиваем то, что нам неприемлемо, не комфортно?

1. В работе можем боятся того, что нас уволят, то есть будущей неизвестности.

2. А в большинстве случаев:

— или боимся обидеть (хотя это выбор другого человека и не стоит решать за него)

— или хотим быть хорошей, молодцОм, все успевать, всем помочь. Спросите себя: «а насколько это реально? Возможно ли спасти весь мир? Быть для всех хорошим?»

А что происходит на самом деле?

В ситуации когда нужно отказать, сказать НЕТ, а мы соглашаемся, говорим ДА — мы подменяем реальность для другого человека, мы по сути его обманываем.

Он думает, что мы согласились, всё нормально, можно и дальше (чаще глубже) продолжать, а мы — просто глотнули комок. И еще раз глотнули, и глотаем, пока больше в себя вложить не можем.

Особенно стоит задуматься тем, у кого возникают сложности со здоровьем в районе горла.

И когда чаша полна — выплескиваем, но эмоции, к сожалению, не позволяют сделать это адекватно. Мы высказываем не только актуальную ситуацию, которая стала «последней каплей», а и набор всего, что накопили. И как тут найтись, понять вообще что я хочу и самое главное конструктивно донести это партнеру?

А человек перед вами вообще в шоке: «то была такая сговорчивая, а сегодня как с цепи сорвалась, перебесится наверное скоро, это вообще не обо мне и меня не касается».

В таком порыве высказываются фразы, о которых потом жалеют, совершаются хлопанья дверьми, внезапные увольнения, разводы.

Какой выход? Я знаю на своем опыте и видела в жизни многих моих друзей что можно СРАЗУ и очень важно: КОНСТРУКТИВНО, говорить о своих чувствах с помощью «Я-сообщений» и выражать то, что вам неприемлемо, это называется отстаивать свои границы.

Например, если меня проигнорировали, я говорю: мне очень неприятно, что так происходит, я хочу вот так-то. На навязчивые просьбы: у меня нет возможности, уверена — ты сама справишься.

Тогда возникает честность, когда всем ясно как со мной можно, а как — нельзя. Плюс, когда я на самом деле разрешаю себе выражать свое несогласие, я автоматически готова выслушать несогласие другого человека.

И я верю в то, что такая честность — одна из важнейших составляющих настоящей близости.

Успехов вам и процветания!

Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике. Индивидуальные консультации в Киеве и по Skype: irinakaduchenko

Приглашаю в женский клуб, каждые 2ые и 4ые субботы месяца, в Киеве.
10 июня, с 11 до 13. Тема: «Самоценность — ключевая составляющая гармоничной и реализованной личности». Зарегистрироваться
Подробнее о мероприятии на Facebook

Страница мероприятия

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Про обман и отношения с детьми и подростками

Как общение с ребенком в его раннем детстве влияет на ваше взаимопонимание в подростковом возрасте

Повысьте свою компетентность:

Киев, 21 мая, с 11 до 14. Мастер-класс “Между нами мамочками: легко и доступно о психосексуальном развитии ребенка с рождения до 18 лет”.

P.S.
! ОСОЗНАННЫЕ ПАПЫ — мы вами восхищаемся и будем очень рады вас видеть…

Зарегистрироваться
Страница мероприятия
Подробнее о мероприятии на Facebook

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Как улучшить отношения с противоположным полом, с детьми, с окружением или почему прощение и принятие себя так много значит…

Приглашаю на группу личностного роста «Обиды и прощение. Простить себя»
Подробнее о мероприятии на Facebook

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:

Всем папам и мамам. Почему трудно с подростками?

1. Это почти взрослые люди в возрасте с 12 до 18 лет. Причем физиологически они уже взрослые, готовые и сами стать родителями, а вот морально в современном мире — нет.

И чтобы окончить этап взросления, к 18 годам им крайне необходимо психологически отделиться от семьи: авторитет родителей поддается сомнению и всё больше появляется:
— собственного непреклонного мнения (озвученного или нет),
— влияния окружения вне дома,
— соблазна попробовать “на что я способен как самостоятельная личность”.

2. Гормональный взрыв часто выводит подростка из состояния эмоционального равновесия.

Как результат все “огрехи” воспитания проявляются в полной мере.

КАК СПРАВИТЬСЯ? — Строить диалог и договариваться!

Для этого важны 2 составляющие: ясность вашего посыла + желание подростка вас услЫшать.

Поэтому крайне важно строить доверительные отношения с вашим ребенком с самого его рождения.

И ваша в этом инициатива как взрослого и более опытного человека — залог мягкого прохождения непростого для всех этапа.

Приходите и повысьте свою осознанность в общении с ребенком:

Киев, 21 мая, с 11 до 14. Мастер-класс “Между нами мамочками: легко и доступно о психосексуальном развитии ребенка с рождения до 18 лет”.
P.S.
! ОСОЗНАННЫЕ ПАПЫ — мы вами восхищаемся и будем очень рады вас видеть…

Зарегистрироваться
Страница мероприятия
Подробнее о мероприятии на Facebook

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям: