Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко
Архив рубрики: Психология для всех
2 простых шага как взять на ответственность за свою жизнь на себя
Нет смысла себя винить в том, что ваша жизнь идет не так как хотелось бы, так так это целиком и полностью Ваша заслуга)
Идея взятия на себя ответственности за свою жизнь и за то, что в ней происходит — проходит красной нитью через любую идею психологии. А раз наука, существующая сотни лет, об этом «кричит» и ее рекомендации позволяют любому, принимающему это, кардинально менять свою жизнь к лучшему, предлагаю разобраться, что это на практике.
Итак, взять ответственность за свою жизнь означает:
- поверить и 100% принять, что всё что с нами происходит — не случайность, а результат наших мыслей, действий или бездействий. Если этой фразы для такой веры мало, можно углубиться в теорию психологии, познать Фрейда и убедиться, что даже чашка не выпадает и не разбивается из рук просто так.
- задавать как можно чаще (в итоге постоянно) вопрос: «какой результат мне даст то, что я сейчас делаю или думаю?». Формулировка может быть на ваше усмотрение, главное не потерять суть. Причем делаю означает любой глагол, включая «не делаю».
И если с деланьем или неделанием у нас есть навыки, мы часто «боремся с ленью», заставляем себя что-то делать, то вот с мыслями сложнее. Но мы правда можем научиться думать то, что мы хотим, и соответственно останавливать негативные мысли.
Успехов вам и процветания!
Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике
Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко
Как перестать вовлекаться и обдумывать, как остановить негативные мысли?
Начнем с понятия «негативные мысли» — это ваши впечатления, переживания, которые не несут для вас в этот момент реальной пользы. Например:
— «в стране война — что будет завтра?» если вы можете что-то сделать (что-то пожертвовать, чем-то помочь, продвинуться в своих действиях больше, чем обычно) — сделайте, но обо всём остальном, на что влиять вы реально не можете — надо перестать думать, обсуждать, вариться в этом,
— на работе конфликт, а я даже дома о нём переживаю,
— меня высмеяли в соц. сетях, и теперь у меня в голове: «я хотела развиваться в этом направлении, но теперь боюсь и наверное не буду, или буду, или они все сами дураки, или я …, или …»
— вот он на меня не так посмотрел, наверное думает меня уволить, а может у него просто голова болела, нет всё-таки недоволен, а раньше он говорил … и … и … до бесконечности
Когда мы берем ответственность за свою жизнь на себя мы можем реально влиять на то, о чем мы думаем и как долго это длится. Это ЛИЧНЫЙ выбор — думать или не думать. И если звучит это на первый взгляд странно и туманно, то начав практиковать — вы почувствуете, что это очень реально.
Что нужно делать? Говорите себе: «Стоп. Я зачем это сейчас мусолю у себя в голове? Что хорошего лично мне это даёт?»
Легко? и да и нет. Так как за минуту мыслей в голове сотни, нам придется сказать себе СТОП не один раз. Но со временем этот навык войдёт в классную привычку и высвободит время и ресурс для себя и своих потребностей.
Психология утверждает и на практике это волшебно работает: «или конкретно что-то делай, чтобы изменить ситуацию, или если ее изменить невозможно (например, изменить других людей, курс доллара, президента) — меняй своё отношение к этой ситуации».
То есть каждый в любой момент может принять своё личное решение «СТОП».
Успехов вам и процветания!
Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике
Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко
Почему меня не так поняли или как донести свои мысли без искажений и услышать другого
Кто сталкивался с тем, что вы говоря имели в виду одно, а оказалось что вас поняли по-другому?
Около 50 лет назад на Канарских о-вах произошла крупнейшая авиа катастрофа, где погибли почти 600 человек.
Одними из основных причин были:
— недопонимание в разговоре пилота и диспетчера
— нежелание прислушаться к мнению менее опытного коллеги
С тех пор в авиации ввели жесткие правила:
— “проверка на реальность” то есть обязательное вербальное подтверждение услышанного. Например: «сделай сначала номер 2, затем номер 1», ответная реакция: «хорошо, нужно сначала 2, потом 1»
— важные решения принимаются по взаимному согласию всех находящихся в кабине.
По статистике при личном вербальном общении теряется треть изначального смысла и это еще считается хорошим показателем. Почему? Коммуникация всегда состоит из этапов:
- Формирование мысли/ идеи у адресанта, это 100% информации.
- Кодирование мысленный подбор слов, составление их порядка, потери информации 3-10%.
- Выражение реальная передача информации адресату, через каналы связи — голос, жесты, мимику, интонацию. Если это письмо — то через способ написания. И здесь потери еще около 10% из-за:
— не всегда идеального подбора слов и их достаточного количества в словарном запасе,
— рядом промелькнула еще мысль, а может и не одна,
— еще внешние факторы (голова болела, еще солнце посветило прямо в глаз, телефон начал звонить)
4. Декодирование мысли адресатом — то есть прием и переработка:
— через свою призму восприятия мира и свой фокус внимания,
— адресат мог отметить несоответствие слов и мимики, интонации или жестов.
И специально мы об этом не думаем, но в реальности потери изначального смысла огромные.
А в современной реальности добавляется ещё важный фактор: общение в помощью быстрых сообщений (Viber, Skype и другие мессенжеры). Здесь три подвоха:
- Мы не можем уловить интонацию, мимику, жесты, а значит теряем важнейшую часть посыла. Ведь высказывание претензии с улыбкой воспринимается одним способом, а голосом начальника — другим, и от это зависит ваша эмоциональная реакция на это.
- При личном общении мы больше включаемся в речь собеседника, так как скорее всего нужно будет как-то отреагировать. А читая сообщения мы нередко заняты еще чем-то и расслабляемся от того, что ответить можно не сразу, фокус внимания может сильно смещаться, а значит и детали могут «уплывать» из поля зрения.
- А вот если тема для нас животрепещущая — мы наоборот вчитываемся, и не раз. Начинаем додумывать, больше накладывать своих проекций, иногда искажая смысл кардинально. Отсюда часто возникают недопонимания и конфликты, которые могут длится годами.
Рекомендую:
— находить время для личного общения или хотя бы включать на гаджетах «звонок с видео», а не писать;
— важные моменты переспрашивать: «ты имел в виду …»;
— рефлексировать, то есть спрашивать себя: «а что я чувствую сейчас, общаясь с этим человеком?» и чаще общаться с теми, кто вас эмоционально заряжает.
Успехов!
Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике
Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко